斯多葛哲學研究與學習

晚上的焦慮來自於未完成工作的強求→此時此刻重啟 現在時間是晚上九點四十七分，我在思考為什麼會感到焦慮。特別是這種「一天快結束了，但還有很多事情沒做完」的焦慮。這到底是什麼樣的情形？我又該怎麼克服？ 斯多葛式的觀察 依照斯多葛哲學的寫作風格與精神，我先描述目前的客觀狀況： 現在已經很晚了，九點多。還有兩間房間沒有打掃，還有許多東西要整理。客觀事實是，今天的工作量本來就多，一天之內根本做不完。現在一天快結束了，看到那些沒完成的事，焦慮就出現了。 這種焦慮主要來自矛盾——我知道該早點休息，該節制，但還有工作與寫作沒完成。於是出現掙扎，不知道該繼續做還是該停下。 轉念的瞬間 我突然想到，也許不該去想「還有什麼事沒做完」，而是應該把今天的計畫、時間表、待辦清單都丟掉，從「現在」重新開始。 不管現在是幾點、不管有多少事情沒完成，只要回到此時此地，問自己：我現在能做什麼？怎麼做能更貼近美德？ 例如，提早睡覺是為了節制； 閱讀與寫作是為了追求智慧； 反思今天看到的新聞或社會事件，是為了實踐正義與同理心。 在睡前重新思考自己的行為是否貼近目標，這樣或許能讓內心回歸平靜。 焦慮的來源 我明白了——焦慮其實來自錯誤的判斷。 我誤以為「今天一定要把所有事情做完」，但這是不可能的事，也不是我能控制的。時間是有限的，而任務是無限的。當我執著於不可能完成的目標，又沒有真正行動時，焦慮自然產生。 回到可控之內 正確的做法，是回到理性與控制範圍內。現在九點五十分，問自己： 我現在能做什麼？ 什麼是我可以理性選擇、能貼近美德的事？ 比方說：快十點了，可以早點休息，讓精神恢復，保護身體，這是節制的一種表現。 節制就是控制慾望——而我的慾望是想把東西寫完、不想睡覺、想多做點事，但這些慾望與節制相違背。 行動與平靜 所以現在能做的事就是： 1. 把工作告一段落。 2. 洗個澡。 3. 把今天要寫的、要記錄的簡單完成。 這樣的做法讓我重新回到當下，讓行動服務於美德。當我做到這點，心靈就會自然回歸平靜。 https://booknote.cc/EveningAnxietyFromUnfinishedWorkRestartInTheNow  

情緒要慢慢釋放 谷 阿莫 講過一個很棒的例子： 就像小時候媽媽叫你起床，如果她是六點叫你一次、六點十分又叫一次、六點二十再叫一次、六點半再提醒，等到六點四十她真的生氣了，你就會默默地自己起來。 但如果她平常都不講，到了六點四十突然大爆發，你也可能會一起爆炸。 這個例子其實說明了情緒要「漸漸地發出來」，而不是壓抑到最後才一次爆發。 溝通其實是情緒的宣洩 表面上看起來，情緒爆發像是兩個人在溝通，但實際上那只是情緒的宣洩，並不是對話。 當一個人情緒太強烈時，另一個人往往也會下意識地反彈，於是雙方陷入衝突。 所有不良的情緒都來自於錯誤的判斷 以「叫人起床」為例，當你提醒對方起床，他明明聽見了、也回應了，但還是不起來，這時候你感到的不耐與憤怒，其實正是一種錯誤的判斷。 因為對方起不起來，根本不是你能控制的事；你能做的只是提醒，但不能決定他是否行動。 當你因為這樣的期待而感到不舒服，那是「你」沒有接受現實本來就應該發生的結果。 情緒就是這樣開始累積的。 重複會變成習慣，不管好或壞 而當這樣的錯誤判斷不斷重複，它就會變成習慣。 久而久之，小情緒一點一滴堆起來，最後變成爆發；這也說明了，若不及時修正錯誤的判斷，它會漸漸變成慣性，而慣性最終會釀成更大的後果。 文化也是幫兇嗎？ 社會文化也在某種程度上強化了這種情緒壓抑的傾向。 我們從小被教導要「有禮貌」、「忍耐」、「不要生氣」，於是慢慢學會避免爭論、避免發洩情緒。我們害怕衝突、害怕讓別人不愉快，這其實是文化影響下被教出來的反應。 另一方面，衝突在身體上確實難以承受，因為情緒對抗會引發緊張和不安，所以我們本能地想逃避。 天生的逃避傾向，加上後天的文化薰陶，就讓我們養成了這樣的習慣：情緒先壓著不說，忍到最後才一次爆發。 讓對方參與 但其實，我們是可以透過技巧來避免這樣的惡性循環。 戴爾·卡內基在書裡提到一個方法——讓對方參與。 以起床的例子來說，與其直接命令「起床了！」，不如問：「你打算幾點起來？」或「你想怎麼起床比較舒服？」這樣的問法能讓對方參與其中，從命令轉為合作，讓溝通更平和，也減少對立。 迴圈式的對話 另外，David Brooks 在《How to Know a Person》裡提到一種「迴圈式」對話技巧。 當對方說出帶有情緒的話時，不要立刻反擊，而是先重複對方的話，確認意思：「你是這個意思嗎？」或「你剛剛說的是這樣嗎？」這種回...

我的問題 如何調適心情？今天的目標沒有完成，只完成約 2/3；還有很多細細瑣瑣的雜事沒有完成，像是採買、轉帳、組裝小推車，這幾天照理說工作量不大，怎麼一直覺得累呢？三點小睡一下，然後錯過垃圾車的時間了。在下午四點的現在，如何讓心情更有鬥志、繼續工作呢？ 書中的建議 《How Emotions Are Made》 身體預算的警訊 累到很想睡，是「身體預算」不足的表現，書中控制預算的建議： 充足的睡眠：基本又無奈的現實，盡可能的提升睡眠品質吧。 人際關係：與他人的連接與互動；在 Threads 和人聊天。 運動：強大身體預算重分配機制；運動餅干。 《Language of Emotions》焦慮是重新盤點的訊號 針對焦慮，問自己： 我在焦慮什麼？ 真正需要完成的是什麼？ 什麼是最小我可以完成的？ 得出結論後，行動； 並對焦慮表示感謝。  https://booknote.cc/HowToRegainFightingSpiritAfterMissedGoalsAndFatigue

當你說「我感覺難過」時，斯多葛哲學家會告訴你，你正在撒謊。 你感受到的不是「難過」，而是你對某個事件的 錯誤判斷 。 這個說法聽起來反直覺，甚至有點冒犯，但這正是斯多葛哲學的核心。他們認為，你我所經歷的許多負面情緒，都並非來自於事情本身，而是我們對它的看法。我們常常把事實和判斷混為一談，讓大腦進入一種「情緒自動駕駛模式」，任由感覺掌控我們的反應。 但這一切都能被改變。 斯多葛哲學提供了一套強大的工具，教我們如何 拆解感覺 ，從根源上處理情緒，進而活出平靜而有力量的人生。 第一步：區分事實與判斷——停止情緒自動駕駛 斯多葛哲學家相信，困擾我們的從來不是事情本身，而是我們對它的看法。 這句話之所以有力量，是因為它點出了情緒的真實運作機制。想像一下，當你走在路上，有人對你說了句很難聽的話。 「我被侮辱了」 是一種感覺嗎？ 「我感到憤怒」 是一種感覺嗎？ 斯多葛學派會說：都不是。這兩者都是你大腦在自動駕駛模式下的 主觀判斷 。 事實（無法控制）： 對方說出了一個句子，這個句子產生了聲波。你的身體感受到了心跳加速、肌肉緊繃等生理反應。 判斷（可以控制）： 你主觀地賦予了這個句子「侮辱」的意義。你認為「被侮辱」是件壞事，並對此產生了「憤怒」這種情緒。 你無法控制聲波的產生，但你可以控制你對聲波的 看法 。你可以選擇將它視為一個無關緊要的外在事件，就像風吹過一樣，對你毫無影響。當你做出這個選擇，憤怒的情緒就會自然消散。 第二步：實踐情緒拆解三步法，從案例看見轉變 理解了「事實與判斷」的區別後，我們可以將它應用到日常生活的各種困境中。這個過程就像一個 情緒拆解三步法 ，幫助我們從情緒的奴隸，變回情緒的主人。 當判斷帶來痛苦時 工作面臨裁員： 你錯誤地判斷「被裁員證明我很失敗，未來一片黑暗。」結果你陷入焦慮，無法專注於當下，甚至放棄尋找新機會。 在社群上被攻擊： 你錯誤地判斷「這個陌生人的惡評，代表我做的事情沒有價值。」結果你感到沮喪，自我懷疑，甚至因此停止創作。 朋友漸行漸遠： 你錯誤地判斷「他不再跟我聯絡，是因為我這個人不值得被喜歡。」結果你陷入孤獨與自我貶低，無法享受獨處的時光。 當判斷帶來平靜時 現在，讓我們用斯多葛哲學的視角，重新審視這些情境。 工作面臨裁員： 斯多葛判斷： 「這是一個外在事件，我無法控制。但我可以控制我的應對方式。」 結果： 你專注於整...