情緒要慢慢釋放

谷阿莫講過一個很棒的例子：

就像小時候媽媽叫你起床，如果她是六點叫你一次、六點十分又叫一次、六點二十再叫一次、六點半再提醒，等到六點四十她真的生氣了，你就會默默地自己起來。

但如果她平常都不講，到了六點四十突然大爆發，你也可能會一起爆炸。

這個例子其實說明了情緒要「漸漸地發出來」，而不是壓抑到最後才一次爆發。

溝通其實是情緒的宣洩

表面上看起來，情緒爆發像是兩個人在溝通，但實際上那只是情緒的宣洩，並不是對話。

當一個人情緒太強烈時，另一個人往往也會下意識地反彈，於是雙方陷入衝突。

以「叫人起床」為例，當你提醒對方起床，他明明聽見了、也回應了，但還是不起來，這時候你感到的不耐與憤怒，其實正是一種錯誤的判斷。

因為對方起不起來，根本不是你能控制的事；你能做的只是提醒，但不能決定他是否行動。

當你因為這樣的期待而感到不舒服，那是「你」沒有接受現實本來就應該發生的結果。

情緒就是這樣開始累積的。

而當這樣的錯誤判斷不斷重複，它就會變成習慣。

久而久之，小情緒一點一滴堆起來，最後變成爆發；這也說明了，若不及時修正錯誤的判斷，它會漸漸變成慣性，而慣性最終會釀成更大的後果。

社會文化也在某種程度上強化了這種情緒壓抑的傾向。

我們從小被教導要「有禮貌」、「忍耐」、「不要生氣」，於是慢慢學會避免爭論、避免發洩情緒。我們害怕衝突、害怕讓別人不愉快，這其實是文化影響下被教出來的反應。

另一方面，衝突在身體上確實難以承受，因為情緒對抗會引發緊張和不安，所以我們本能地想逃避。

天生的逃避傾向，加上後天的文化薰陶，就讓我們養成了這樣的習慣：情緒先壓著不說，忍到最後才一次爆發。

但其實，我們是可以透過技巧來避免這樣的惡性循環。

戴爾·卡內基在書裡提到一個方法——讓對方參與。

以起床的例子來說，與其直接命令「起床了！」，不如問：「你打算幾點起來？」或「你想怎麼起床比較舒服？」這樣的問法能讓對方參與其中，從命令轉為合作，讓溝通更平和，也減少對立。

另外，David Brooks 在《How to Know a Person》裡提到一種「迴圈式」對話技巧。

當對方說出帶有情緒的話時，不要立刻反擊，而是先重複對方的話，確認意思：「你是這個意思嗎？」或「你剛剛說的是這樣嗎？」這種回應方式就像情緒的緩衝帶，讓對話多了一層安全距離。

這樣做不僅能避免衝突擴大，也是一種讓情緒自然釋放的方式。尤其當你快要生氣的時候，用迴圈式的問法能讓自己冷靜下來，從情緒反應轉向理性思考，不再被衝動牽著走。

情緒的釋放不該是壓抑與爆發之間的擺盪，而是一種有節奏、有意識的表達。學會在過程中釋放，而不是在終點爆發，才是真正成熟的溝通與自我控制。